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                    情感咨詢:婚后夫妻之間總是有摩擦怎么處理

                      有情感咨詢到:“婚后夫妻之間總是有摩擦怎么處理?”婚后因為生活瑣碎小事,夫妻之間很有可能因為處理方式和觀念的問題,引發大大小小的矛盾?;ㄦ偳楦性诒疚姆窒硪粋€情感案例,教你如何處理這類情感問題。

                    情感咨詢:婚后夫妻之間總是有摩擦怎么處理

                      一、情感咨詢

                      周末帶兩歲娃回娘家,孩子因為在家門口跟小伙伴玩耍,摔跤導致膝蓋擦傷。我知情,沒放在心上,因為是正常摔,而且外公帶去洗了手,孩子也沒哭。(情感困惑加導師\/信,一對一分析)

                      后面回家老公才發現擦傷,小小幾點破皮,并未流血,因為此事這兩天煞有介事地反復說了幾遍,覺得我應該在身邊盯著。我稍作解釋,還兇我。

                      我建議他如果不放心可以一起去,這樣會規避這些問題,不然就不要一直念叨我,不舒服。他卻說我推卸責任,所以覺得聊不到一塊,我索性把視頻掛了,剛好孩子在,也不想扯著嗓門嚷嚷。

                      其實,平時他們帶娃有個什么狀況,我不會這樣說他們,但老公卻常因小事兒跟我較勁兒,覺得我沒有安全意識。

                      (可能我們成長環境不一樣。因為我小時候沒有太多大人庇護,到處浪,比較粗線條。反觀他們家是屬于非常謹慎型的,有點過度保護的那種感覺,讓我有些不適應及排斥。)

                      心里感受:被指責,感覺是被否定,心里特別不舒服

                      當時反應:易怒,著急上火,又想抑制住怒火,中途生氣掛視頻。

                      訴求:上班時間我們異地,孩子跟老公及家人在老家。

                      如圖是掛掉視頻我的文字表述,他并未回復,后視頻沒再接這個話茬問:

                      1.這樣表達很有攻擊性嗎?

                      2.如何讓老公多些接納?

                      3.以及修正自己的敏感及不被認同感?

                      二、情感解答

                      我分三個層次給你分析:

                      第一個層次,男人需要尊重,女人需要愛。

                      這并不是在說男人不需要愛,女人不需要尊重。而是說大家都需要,只是每個人的排序不同。

                      從這個維度來說,男人對于尊重的需要是非常強烈的。他們通常都會把尊重排在第一位,而你根本沒有理解到這點。

                      所以,你不懂得你老公煞有介事把這件事說了幾遍的核心。

                      你以為是因為小孩擦傷,其實不是。是在你回娘家的時候他其實對你存在了「看著小孩」的要求,他認為你應該看著孩子。

                      但你所謂的你知情,其實并沒放在心上,就是你沒有看著。

                      說白了,就是他對于你有一個要求,但你沒有尊重他的要求;或者通俗一點講,你把他的話當耳邊風,那他當然覺得不被尊重,所以他會有這樣的憤怒。

                      第二個層次,直男聊天術中最重要的一點是學會承接,而不是辯解。

                      當對方跟你談孩子的事情時,你要理解一點,你們的出發點是一樣的,大家都希望孩子有一個好的人生。情感難題很心累?10s快速申請情感診斷!

                      所以,你在聊天和溝通的時候,首先要承接到對方對孩子的關心,而不是僅僅把這些看作是指責這么簡單。

                      當然,對方指責你肯定是他不對,你有自己的辯解也沒問題。

                      只是辯解不能夠解決沖突,只有承接住對方的情緒,理解了對方的情緒,比如他的憤怒,他的擔心,他的焦慮,才有可能展開良好的溝通。

                      第三個層次,任何一個新的家庭,都要建立一個新的框架和新的文化。

                      其實你自己也意識到了你們原本家庭文化的差異,你是在一個沒有大人庇護、粗線條的家庭文化中長大,而他生長于非常謹慎的家庭文化。

                      可是,你卻直接把他家的“謹慎文化”定義為過度保護,直接給別人的文化打上了一個標簽。

                      你要記住,文化本身是沒有對錯的,文化是不能用來評判的。

                      當你給對方貼一個“過度保護”的標簽時,你就認為他是錯的,你是對的了。

                      而反過來講,他也會認為他是對的,你是錯的,那這個時候,兩個人的分歧永遠不會有結果。

                      每一個家庭都有著不同的家庭文化,而一個新的、好的家庭關系一定會創造自己新的家庭文化。

                      如果說你是白的,他是黑的,那你們新的家庭文化和和諧文化一定是灰的,或者更好的情況下,也許是彩色的。

                      打仗或者戰爭,你輸我贏,在一個新家庭里不可能有好結果。一定是握手言和,共同創造一個新的文化,兩個人才能長久。

                      比如關于孩子的問題,你們可以制定一個規則:

                      在什么樣的情況下,應該怎么去看管孩子?

                      他所要的關心是怎樣的關心?

                      你所能做到的是怎樣的維度?

                      通過家庭會議把規則討論清楚,然后產生新的文化。

                      以上三條,希望可以幫到你。

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